R-E-S-P-E-C-T

Siguiendo lo que dijo la compañera Burbuja en este post, también es bueno aclarar que hay que saber reconocer cuando es momento de volver a estar sola, en el caso de tener a un mequetrefe al lado.

Quizás empezaste una relación con un pibe copado: te re va su onda, es super dado con la gente, simpático, se desvive por llamar tu atención... Ahora, ¿qué pasa cuando el flaco buena onda con el que empezaste a salir se convierte en un monstruo conforme van pasando los meses? Pasar de "que atento, se preocupa porque haya llegado bien a casa" a "me controla con mensajes y llamadas, todo el tiempo quiere saber dónde y con quién estoy"; de "me enloquece su onda rocker" a "estroló su guitarra contra la pared en un ataque de nervios"; o de "me dice cumplidos todo el tiempo" a "le molesta que use escotes o minifaldas porque, según él, son de puta" son señales a las que hay que prestarle atención.

En el mes del Día Internacional de la No Violencia contra las Mujeres no está de más recordar que en una pareja tiene que haber, por sobre todas las cosas, respeto. Un ataque no debe ser meramente físico para ser considerado violento. Las agresiones verbales, el constante maltrato de la persona, dejan marcas más profundas que las de una trompada. Esas quedan guardadas más dentro nuestro, al punto de poder coartar nuestras actitudes futuras y cambiarnos completamente.

El problema yace en saber reconocer que una está siendo víctima de un abuso, y tener la fuerza suficiente como para arriesgarse a volver a la soledad, como así también a la integridad. Estos monstruos que se muestran solo en la intimidad pueden tener muy buenas herramientas a la hora de convencernos que en realidad nos dicen lo que nos dicen porque nos quieren. Despierten, chicas! El "porque te quiero, te aporreo" dejó de ser aceptado hace mucho tiempo ya. Nunca dejen que nadie las lastime, al menos no de este modo. Que las heridas de amor sean dolor de ego y no de alma.

Unfaithful Cigarrette...

Anoche tuve una cena reencuentro...

Volví a comer panchos con quienes eran mis 3 mejores amigos en la primaria. Una vez finalizado el postre, nos acomodamos, recargamos los vasos y empezamos a charlar. 3 de los 4 fumamos. Nos acomodamos al lado de la ventana y en marco de la puerta cuando el único no fumador me mira y me dice "¡¿FUMAS?!" "Si, fumo desde que se fue Sergio"

Me miró un rato y dijo "Al final te lastimó mucho más de lo que yo creia"

No le contesté, disfruté mi Coca-Cola con vokda y mi cigarrillo, junto a una charla divina, adulta, de 21 años.

No me molesta admitir que soy fumadora social; no me molesta que haya gente que fume a mi alrededor, se de sus consecuancias en la piel, pelo y los dientes, por eso será que no me fumo 3 atados por día, sino que fumo 3 o 4 cigarrillos en toda una noche de charla, mates, musica, amigos...

Creo que si bien los ex's nos marcan de alguna u otra forma a todos, algunos elegimos que sean de la mejor manera.

Mis ex's me ayudaron a conocerme, a darme cuenta que soy muchisimo mejor persona que ellos, me ayudaron yendosé porque así llegó mi Bicho y vi que los que me rodeaban no son felices viendome MÁS que feliz y eligen alejarse.

Me mostraron que no necesito dar una imagen de femme fatal, superada y superior, porque soy superior a ellos(siempre les fui de frente)

Si bien me han hecho engordar, llorar, deprimirme, tener tendencias EMO y demás, me quedo con lo que aprendí después y los cuernos... Jajajajaja

No me molesta, lo admito... FUMO TABACO..!! Lo hago muy de vez en cuando, y podría no hacerlo, pero me gusta.

Creo que la desconfianza y el cigarrillo son las peores cosas que me dejaron mis ex's; los cuernos no me importan, es algo de lo que NADIE se salva...

I'm single, so what?

Anoche fuimos con Bella al teatro a ver Corazón Idiota. Si estas en capital te recomiendo que la veas, esta realmente muy buena.

Bueno, el tema central de la obra es como encaran las relaciones dos amigas muy distintas. Y me quede pensando, si, me quede pensando en cuantas mujeres hay que por miedo a estar solas se ponen de novia con el primer pelotudo que se les cruza y se lo siguen bancando aunque sea "el peor de todos", aunque las cague, aunque las trate mal...

Sinceramente no puedo terminar de entenderlas, que se yo, a lo que voy es a que tu felicidad no puede depender de otra persona porque si esa otra persona se va por "x" motivo ¿que pasa? ¿vas a ser infeliz toda tu vida?

Por eso creo que es importante estar sola un tiempo, conocerse a una misma, saber que te gusta, que te hace bien, que te hace feliz y después si, buscate un pibe que te respete, que te quiera. Pero no te metas en una relación para no estar sola, porque desde el vamos ya empezaste mal. Metete si el pibe te mueve el piso, si te mima, si te desmuestra que le importas.

Querete vos a vos misma con tus cosas buenas y malas, RESPETATE, VALORATE Y HACETE RESPETAR Y VALORAR.

Y...eso es todo. Si, sigo soltera porque nadie me movió el piso, pero no me molesta, esta buena la soltería, creeme que si.

S.P.M.

Podría decir que soy una mujer afortunada, ya que en mi caso, el Síndrome Pre Menstrual no implica llantos descontrolados, cambios de humor repentinos, "calores" ni ningún otro síntoma mala onda que las mujeres solemos padecer en ese momento del ciclo. Sin embargo, hay una manifestación bastante imperiosa que me invade en esos días. Se trata, nada más y nada menos, de un insaciable deseo sexual que me controla. No intento darme aires de ninfómana ni mucho menos, ¡pero hay que darle crédito al asunto! Es algo muy bueno en realidad, ya que cuando nos está por venir, lucimos divinas: tenemos los pechos redondos, turgentes, super tentadores; las mejillas por demás rosadas, solo igualables a la época de ovulación; las curvas bien marcadas [ok, retención de líquidos, en general no es sentadora, pero hay que saber llevarla], la piel ultra sensible... Entonces, dada esta situación, hay que aprovecharla! Y la hormona me lleva a disfrutar de todas estas características al máximo. Desde exprimir al pobre varón que me soporta cuando me da un rato de su tiempo, hasta "darme una mano" antes de dormir. Todo es válido en esta semana. Acá es cuando mi chico se debate entre "vamos! hoy hay fiesta, y mañana, y pasado" y "ufff, más?". Nada peor para un hombre común que una mujer con el deseo exacerbado, ya que llega un momento que no le da el cuero para seguirle el ritmo :P
Lo complicado del asunto viene a la hora de mantener la llama viva el resto del mes.
Ahora es cuando S.P.M. se convierte en Síndrome Post Menstrual. Y ahí sí, agarrate, porque si pensaste que la sexópata era insufrible, ahora llega la del S.P.M. "normal", que llora por nada y pasa de la euforia al pozo depresivo en un pestañeo. Pero en esta no vamos a ahondar, ya que todos la conocen y no es tan copada como la anterior. Lo cierto es que somos dos en una.

No sé cómo será con las hormonas ajenas, pero las mías funcionan así. Yo, agradecida.

Antojos...

Pensaba hacer un post con una recomendación obligatoria de leer Comer Rezar Amar, libro genial que adoro y me encanta!!! Pero estoy por indisponerme y se me ocurrió hacer una lista de TODAS las cosas ricas que se me antoja comer en esta época del mes a ver si es común que se me antojen o estoy desquiciada.

Bien saben todos que soy más amante de lo salado que de lo dulce. Prefiero atorarme de fideos antes que comer Tiramisú, pero bueno, en estas épocas está todo un poco repartido, por ejemplo:

*isla flotante con pasas y MUCHO caramelo *selva negra *galletitas (con chocolate) *barra de chocolate Block *pan mojado en chocolatada calemtita *alfajores triples *pan dulce *mantecol (de balde) *queso y dulce de batata con chocolate *yougurt con Musli *frutillas con crema *ensalada de frutas (mucha, en MUCHISIMA cantidad) *helado (en cantidades DESCOMUNALES) *torta de naranja con crema y duraznos en almibar *pepas *galletitas oblea *almohaditas rellenas con frutilla o chocolate *copos de chocolate *golosinas(demasaidas) *budín de panadería con nueces *palmeritas blanquitas *medias lunas con almibar y blanquitas *facturas con crema pastelera *tarta de manzana y canela *cheese cacke *torta de frutillas con crema *huevos de pascua(un poco fuera de temporada, pero...)

En cuanto a lo salado estamos hablando de cosas como:

*sandwiches de miga *albondigas *pollo con crema *papas fritas *hamburgueza de Mostaza, Mc Donald's, Burguer King y Crip *ensalada Crip *ensalada de hinojo y tomate, con acite de oliva y limón *ensalada de lechuga con aceite de oliva y limón *ensalada de lechuga y tomate *ensalada de zanahoria y huevo/tomate *ensalada de papa y huevo *pescados *mariscos *fideos japoneses *chipá *pan con pedacitos de aceituna o jamón *tostados *fideos con crema y bolognesa *batata *repollitos de brusela con aceite y vinagre *pan de carne *puré de papa *milanesas de pollo *choclo *quesos muchos *albondigas de verdura y ricota

Y podría seguir horas y horas... También se me da una alteración ormonal que reclama relaciones sexuales constantemente, pero (de acuerdo común) está descartadisimo!!

Quiero aclarar que las ensaladas, pescados y mariscos, se me antojan en cantidades tan o más descomunales que el helado... Pero me dedico a tomar MUCHO liquido y soportar los dolores...

Vamos a ver como viene este mes la cosa, mientras tanto me voy a dormir pensando en una lasaña riquisima que me deboraría ahora mismo...

Cejas.. el marco de los ojos

Y acá es donde se viene otro de mis posts instructivos, pero esta vez voy a hablar de algunas cosas que aprendí cuando trabajaba en la peluquería.

En realidad toco este tema porque cuando era mas chica tuve una amiga que se depilaba las cejas y tenia exprecion siempre triste, aunque te dijera que se gano la lotería. Así que aquí va mi humilde contribución hacia ustedes chicas: ¿como lograr cejas armónicas?

Lo primero que tenes que hacer es conseguir un palito, tipo un lápiz (trata que no sea uno de esos que tenes super gastados y apenas podes agarrar con la mano) y lo segundo es un espejo.

Ahora vas a pasar a tomar los dos medidas esenciales para que las cejas queden bien con tu rostro. La primera es donde empieza: para eso tenes que pones el lápiz verticalmente y apoyarlo en tu nariz (mejor dicho fosa nasal) y que de ahí suba hasta tu ceja, ESE (y no otro) es el punto donde debería arrancar la ceja femenina. Obviamente que esto cambia con cada una de nosotras, porque no todas tenemos la misma nariz (aunque haya vedettes y gatos con plata que no entienden esto y se hacen todas la misma xD)

El segundo punto es el famoso ¿donde termina? para lo cual vas a girar un poco el angulo del lapiz que tenes sobre la nariz hasta que llegue al final de tu ojo. Es decir que va del final del ojo a la nariz, en chanfle, si. Ahí es donde debería terminar tu ceja.

Después si te gustan gruesas, finitas, con arco o sin arco es una elección propia. Lo que si, si te gustan muuuuy finitas ojo al piojo porque con el tiempo el pelo depilado en las cejas no vuelve a crecer.

Y con respecto a que método utilizar para "emprolijarlas" particularmente prefiero la pincita, porque con la cera le podes errar feo.

Espero les sea de utilidad! Y por mas divertido que pueda ser trabajar en una peluquería, creeme que NO es divertido ni cómodo depilar a un travesti!

Cortito y al pie

Soy una persona con obsesividades varias. Mientras hablo por teléfono, acomodo las torres de CDs ubicadas sobre el mismo bayou hasta que quedan perfectamente simétricas. Cuando camino, toco la yema de mis pulgares con las uñas de los demás dedos en orden, ida y vuelta, de índice a meñique y viceversa, unas 5 veces cada lado. Doblo los boletos [de colectivo, de tren, de lo que sea] de la mejor manera posible para lograr un cuadrado equilátero. Cuando una canción me gusta, leo la letra y la escucho las veces que sea necesario para no olvidármela jamás. Cuando empiezo un libro nuevo, ceremoniosamente leo la tapa, luego la contratapa, luego las solapas, luego la primer página, la segunda, la tercera, leo todos los detalles de edición y recién entonces puedo empezar con el libro en sí. Son cosas como estas las que me llevan a pensar que me hincha las pelotas el shampoo desbordado. Entrar a la ducha y encontrarme con que el que usó el shampoo antes que yo lo hizo muy torpemente y no se molestó en limpiar el desorden de la tapa me pone del bonete! De todas maneras, disfruto [demasiado] limpiar el shampoo que queda en el bordecito del pico del envase. Con todo mi amor y parsimonia, uso un dedo para tapar el "ujero" para que no le entre agua, mientras con la otra mano saco todos los restos de shampoo ayudada por el agua. De todas maneras, me indigna compartir el baño con gente que no comparte mi obsesividad.